Quando a CVD19 ameaça seu relacionamento




Como ficar juntos quando os sentimentos sobre o vírus são radicalmente diferentes

Por Nancy Colier

20 de outubro de 2021 Atualizado: 21 de outubro de 2021


A pandemia interrompeu maciçamente a vida normal, criando conflitos e sofrimento de inúmeras maneiras. Isso nós sabemos. Mas o que eu não sabia, ou esperava, era quanta perturbação e o tipo particular de conflito que a pandemia criaria em casamentos e relacionamentosde longoprazo.

Para o primeiro ano da pandemia, os casais realmente se viraram bem. As consequências físicas e emocionais do vírus, estando presos em casa juntos, as perdas perduradas, medo, ansiedade, instabilidade financeira, tudo isso foi tratado, em geral, com compaixão e paciência. Muitos casais, na verdade, se tornaram mais próximos e mais apreciados um do outro durante o primeiro ano de isolamento pandêmico. E ainda assim, algo definitivamente mudou.

Talvez seja a consequência de todo o tempo que passamos juntos, ou de toda a compaixão necessária, mas o que está aparecendo no meu escritório agora é muita impaciência — e conflito. Particularmente, isto é, quando se trata do que é seguro, como reentrar na vida, e em que ritmo.

Casais que discordam sobre covid

Chloe e Zach estão lutando. Ambos são vacinados, mas para Chloe, ser vacinada significa que ela tem luz verde para voltar à vida normal; COVID está no retrovis. Significa que ela pode ir a restaurantes e eventos sem medo. Ela ainda usa uma máscara quando vai a eventos internos, mas na maior parte, ela está vivendo uma vida pós-COVID. O marido dela, Zach, por outro lado, não confia na vacina como a esposa. Ele ainda está ansioso por infecções inovadoras e evita todos os eventos internos, mesmo mascarados.

Depois que Chloe participa de eventos presenciais, o que ela começou a fazer (sozinho), Zach passa um período de dias em quarentena em seu pequeno apartamento de estúdio, para não ser potencialmente exposto ao vírus. Sua ansiedade sobre ficar doente do COVID foi apenas um pouco aliviada pela vacina, e ele definitivamente não está pronto para se juntar a sua esposa na vida normal, e não está pronto para aproveitar todas as possibilidades que estão se abrindo.

Em outro exemplo, Steve recebeu a vacina assim que saiu; ele nunca pensou em segunda hora. Ele entendeu que poderia não ser infalível, mas sentiu que os benefícios superavam os riscos. Steve confiava no que os cientistas e organizações de saúde estavam dizendo e estava pronto para arregaçar a manga, e seguir em frente com a vida. Ele estava particularmente animado em poder viajar novamente com sua esposa, já que esta tinha sido uma de suas atividades favoritas como casal.

Lynn, no entanto, que tinha crescido em um país autoritário, sentiu-se diferente. A ideia de ter que tomar uma vacina e mostrar papéis para poder participar do cotidiano a deixou desconfiada e com medo. Além disso, ela seguiu uma dieta rigorosamente saudável e o que ela descreveu como um estilo de vida livre de toxinas. Ela simplesmente não queria a vacina em seu corpo.

Tudo isso para dizer, Steve foi vacinado e Lynn não.

Aprendendo a manter diferentes verdades

Não estou aqui para discutir o certo ou o erro de nenhuma dessas escolhas em relação ao COVID. Para cada um desses indivíduos, o vírus e a vacina provocaram experiências e sentimentos muito diferentes, todos os quais eram reais e verdadeiros para a pessoa que os vivencia. Cada um desses indivíduos bem educados e bem informados tinha ouvido a ciência e os argumentos em todas as direções. Eles já sabiam tudo o que eu podia dizer a eles em termos de estatísticas e estudos.

O problema que precisava de atenção imediata era o fato de que seus diferentes sentimentos e crenças sobre a vacina impossibilitaram que eles retomassem sua vida pré-COVID como um casal. Eles não podiam mais sair para restaurantes, participar de eventos, viajar ou fazer qualquer uma das coisas que costumavam desfrutar juntos. Eles não podiam viver como um casal no mundo, seja por não terem sido vacinados ou não se sentirem seguros para fazê-lo.

Como resultado, o parceiro que está pronto para reentrar na vida geralmente sente ressentimento, julgamento e raiva em relação ao seu parceiro por privá-los da chance de desfrutar da vida novamente, e por sentimentos que eles consideram como loucos ou excessivamente ansiosos. A experiência de seu parceiro é algo que precisa ser corrigido (espero, por mim). Ao mesmo tempo, sentem medo e tristeza por potencialmente perderem seu parceiro, e a pessoa que eles querem acompanhá-los na vida normal.

Ao mesmo tempo, o parceiro que opta por não ser vacinado, ou ainda está ansioso mesmo com a vacina, se sente julgado, patologizado e culpado. Eles sentem que sua experiência não é ouvida ou permitida; eles se sentem rejeitados.

Minha intenção nesta situação, que está aparecendo cada vez mais frequentemente nos dias de hoje, é não persuadir ninguém de sua verdade ou convencê-los de qualquer outra verdade do que a que eles possuem. Em vez disso, é para ajudar o casal a encontrar uma maneira de estar junto com suas diferentes verdades — reinventar quem e como eles serão um casal em sua nova encarnação pós-COVID, se isso for possível.

Se você está nesta situação, em relação ao COVID ou qualquer outra escolha de vida altamente impactante, a primeira coisa a lembrar é que você não é o guardião da Verdade. Não cabe a você decidir qual é a experiência do seu parceiro ou deve ser. O que é verdade para você é verdade e o que é verdade para seu parceiro também é verdade — mesmo quando as duas verdades são radicalmente diferentes.

O início de um novo relacionamento é juntar essas duas verdades diferentes com um e não um "mas". Até que você possa conhecer a verdade do seu parceiro com curiosidade e algum grau de simpatia, o progresso real será prejudicado. Então, o primeiro passo é conhecer a verdade do seu parceiro, tentar entender sua experiência, não julgar, patologizar ou culpar. E não culpá-los por segurarem vocês (ambos) da vida, assumindo que se eles escolhessem, eles poderiam ter uma verdade diferente da que eles têm. Esta verdade que você está rejeitando, não importa o que você pensa dela, pertence a alguém que você ama, e, portanto, é uma verdade que você deve ser capaz de permitir.

O segundo passo é falar sobre como você quer estar junto ou se há uma maneira de estar junto com suas diferentes verdades. Há outras maneiras de se divertirem como um casal, sentir prazer e intimidade? São conversas difíceis, mas conversas que precisam acontecer. Se seu parceiro não está disposto, por enquanto, a se juntar a você de volta ao mundo, ou receber sua experiência como ela é, o que essa nova realidade significará para você como um casal? Além disso, quais são as perdas que virão com essa nova realidade? Essas perdas precisam ser reconhecidas e honradas, sem culpa.

Ao mesmo tempo, lembre-se que qualquer situação que esteja acontecendo agora, passará. Seu relacionamento existia antes do COVID, e ele pode e existirá depois que for. Ou seja, se você tem a coragem de permitir sua realidade, a realidade do seu parceiro, e sua nova realidade como casal, para permitir que todos eles existam agora, como eles são.

Nancy Colier is a psychotherapist, interfaith minister, public speaker, workshop leader, and author of "Can't Stop Thinking: How to Let Go of Anxiety and Free Yourself from Obsessive Rumination" and “The Power of Off: The Mindful Way to Stay Sane in a Virtual World.” For more information, visit NancyColier.com



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